几个月前写的一篇读后感 传上来 已作纪念：

偷得浮生半日闲 最近在家休息了一段时间 长久以来 第一次这么空闲 可以随心所欲的放纵自己的时间 感觉有点奢侈 呵呵 给自己放假前就准备了两本书 想好好看看 一本书名字叫《陪你到最后》去书店挑选的时候 就看畅销书排名决定买的 看了看情节 比较适合自己的胃口 翻着翻着想慢慢看完 可是这本书实在容不得我放下手 不知不觉看完了 看的当中更多的带给我是愤怒和思考 可是快看完 又止不住的流眼泪 妈妈看见了 还以为又在为家里什么事情怄气 呵呵 我不好意思告诉她 因为我实在控制不住 而且哭的稀里哗啦 一个步入中年的漂亮女人 不幸患了乳腺癌 她原本拥有让大家都羡慕的一切 家庭 孩子 老公 事业 美貌 身材 尤其是一对非常迷人的乳房 可是老天不厌其烦的跟世人开同样的玩笑 剥夺了她的美貌 身材和美丽的乳房 让病魔不断侵蚀她 最令人痛心的是爱她的老公患有孤独恐惧症 在她患病期间 不断去外面寻求女性 确切的说寻求性伴侣 虽然最终老公找到了一个红颜知己 或者说找到了她妻子的一个替身 找到了安慰 可这一切这个女人都知道 她非常理解她深爱的人这些行为 这些情节描写的让我不解、困惑、愤怒和失望 让我认为再坚实的感情还是经不起考验 不过看到最后 我明白了 甚至连我自己都不相信的一个事实在我心中摆着 她非常享受的安排了自己的葬礼 安排了自己葬礼时穿的衣服和鞋子 安排了自己老公和三岁女儿的生活 她最后所做的就是让她深爱的家人非常坦然面对她的死亡 包括她的孩子 她也很坦然的去告诉孩子 妈妈要走了 要一个三岁的孩子知道妈妈实在痛苦的不能活在这个世界陪她了 妈妈走了以后 妈妈就不会再痛苦了 她的女儿甚至说了 如果妈妈死了 能换来妈妈不用再呕吐 不用再打针 那也可以！ 看到这些文字描写 没有谁不会不为它动容 生命在此刻不是结束 而是得到最大的告慰 这个女人最后的心愿就是希望老公尽快开始新生活 最终她的丈夫也明白了自己这一生最爱的是谁 这本书也是她丈夫写的 其中很多情节是描述他放纵自己出外寻欢的 作为价值观的不同 我很难认同 可是在现实婚姻中这个问题虽然无法逃避 可是却让我明白了一点 如果真能住在对方的心里 其他一切好像都不重要

有这样一个人  非常不起眼 很多浅显易懂的为人处世她都还没学会  偏偏命运安排她进入了一个纷繁的世界 于是她开始进行洗脑运动 起先她过得很愉快 也很单纯 自以为这个环境很简单嘛 人与人相处也很容易啊 而且这里面也充斥了好多诱惑人的物质东西 她欣喜 欣喜自己选择正确 欣喜自己在成长 甚至自诩为见过世面 可接下来的经历完全是另一副模样 她开始接受挫折 接受指责 接受猜忌 甚至排斥 她开始觉得格格不入 开始觉得自惭形秽 开始霉头丧气 阴霾的日子过去 她又重生了 可她学会了什么？学会了虚伪 学会了嫉妒 学会了冷漠 学会了猜疑 她又失去了什么？失去了真诚 失去了热情 失去了宁静 失去了简单 她于是又自诩为融入这个世界了 其实不然 这个世界的大人物们完全不用眼睛去看她 甚至不屑去关心心他们周围这样一个普通的小人物 于是她又黯然失色了 为什么呢？因为她苦恼 她难过 自己的努力在一点点被吞噬  甚至清醒的认识到自己永远都是另外一个世界的人 可重新思考 简单生活是一件多么幸福的事情 回到当初又是一个奢侈的梦想 大人物中的小人物 学会简单 这就是你的幸福！

今晚独自在家  感觉自己像单身 很惬意 很自由 很放松 最近身体不好 很不好 自诩为身体很棒的我 最近感觉自己很憔悴 也许是最近心情加身体都处于极不佳的状态 心情一直没平复 总感觉自己在努力寻找开心的理由  对周围的好多事情也好淡漠 可是今天一个人在家 吃着公婆跟我辛苦熬出来的鸡汤 留给我的银耳莲子汤 心理又一阵阵发酸 感觉自己就是纯粹一个地道的感情动物 爱恨非常分明 身体极不佳的状态 我只听到一个声音反复在提醒着我 去看医生 去吃东西 我知道这个声音带给我的力量远比什么药都灵验 所以昨天晚上我自言自语到 这就是浓烈的感情 浓烈到可以燃烧你 但是瞬间又可以将你融化 我也肯定了一个内心反复在纠结的问题 我爱他 和他一生一世！

每次当我心情不好的时候 我就想去看看姐姐的日志 仿佛成为我疗伤的最好方式 因为她的日志总能给我带来温暖和阳光  我的心情现在说不出是什么感觉 自艾自怜 还是无病呻吟 还是庸人自扰 还是穷极无聊 真不知道 一直以来我很浮躁 浮躁的用苛刻的眼光在审视我身边的每一个人 家人 朋友 同事 路人 陌生人 无一例外 处处找茬 冷眼相对 这还是我吗？凡事我都用自己必须赢的心态去面对 非要争个高低才罢休 这也是我吗？很可怕 我都不知道该用什么样的方式去拯救自己？还有我真有这么糟糕吗？真不知道 此刻的我心里仿佛放了一颗巨大无比的石头 想掏可掏不出 想吞却吞不下 或许现在唯一我可以做的 也能够做到的就是沉默